哭完最后的泪水,我没有挣扎,没有抱怨,没有了脾气

     静静的呆在生活了两年的文山湖湖边,发现一切都好陌生,好陌生......

     想起选优秀班级那晚,我发现,过去的一年,自己活得多么狼狈.当褚黎鹏冲着我说:"你还是不是11班的人?",

泪水唰的一下涌上心头,强忍着泪水喊了句:"如果我不是,那我就不要在临选前到处找孙超和杨青拿奖状."讲完了

那句话,头也不回的走出科技楼.拨通宝宝的电话,泪水还是流下来了.

      回想在11班的两年,似乎感觉大二的那年是特别难过的,不知道是不是Mimi走了的缘故,还是宝宝的考试.....

      记得去年的这段日子,自己一个人独自穿梭在文科楼中找老师,奔跑于院办和老师之间,在那刻觉得自己是多么

的无助和孤独.但支持自己是我是这个班的班长,所以这些是我要做的.那时有些同学因为选不到优秀班干时对我说的话,

对我的态度.....难过的不回宿舍,因为我不知道自己该怎样做才会令人满意,很无措的样子.在那时我想,怎么好像都是我

一个人在处理,在承担这所有的责任.

      大梅沙因为妈妈的生日我没有参加,似乎从那刻起,我就变成了多余的人,我的工作只是一些背后的沙尘,比起那些

举办活动的功臣来说,又是多么微不足道,面对期末的工作,我习惯被人踩在脚下,习惯了别人说这些工作都不是我做的.

      去阳朔的时候因为我不坚持晚上行车,被人批评,可是没人考虑到我做了多少的准备工作,打了多少咨询的电话,所有的

努力就被否定了,当褚黎鹏质问我"为什么担心她们出事,就算是出事,我们却不要负任何责任."或许这句话更多的让我震惊,

是啊,我考虑那么多又有什么用呢,大家决定就好了.

      去年的五一,被人放飞机,等了三小时,还傻傻的揣着爸爸要我请同学吃饭的钱,愣愣的背着妈妈让我带来的水果,带着

弟弟在太阳底下等了足足三个小时,最后等了一场空......最后看到她们很开心的玩回来的时候,我发现原来只是我一厢情愿,

等我知道原因时,我知道了人的两面,知道了什么才是朋友,就算怎么祢补,还是应该懂得咖啡倒在了衬衣上,无论洗多少次,

那咖啡的痕迹不可能完全消失.

      .......过去了,所有的都过去了.

      时至今日,等到优秀班级时,全盘否定我的工作就算了,连我是11班的也要进行否认,未免褚黎鹏你太绝了吧,一年的工作

你自己做了多少,之所以班上的客观分又那么高,是我一个人在努力找可以加分的奖状,连扫描远在广州的证书都想出来了,你问问自己

,你什么时候也开始紧张这个优秀班级评选了?如果在意了,就不用求你做ppt.男生的奖状也就不用我去慢慢的发掘出来了.

      早知道第一名优秀班级的优秀班干可以由二等变成一等,你是不是就更努力做?如果你那么在乎那个优秀干部奖,你早就该努力,不用

每次都让我做事情,荣誉你全拿的,如果我不是11班的人,你自己就是了?!优秀班级有三名,我们只要进全三就好了,包包的超时演讲,

又有什么关系呢,我们还是能保在前三.对于你肯定不一样,因为你的二等就不能变成一等了,第一名与其他的优秀班级就是这点上有区别而已.

      为了这个班的工作,我流的泪水没有让人知道,没想到,一年辛苦的工作就这样结束了,并没有不甘,只是更多的是寒心,很久没有这样难过过.我知道,我做不到站在讲台上哭一样,没有团支书哭得凄美,但我尽力了,虽然许多事情都没有尽善尽没,但最起码许多的事情我都亲力亲为了,

没有掩盖别人帮忙的行为,没有把所有的成绩都揽在了自己的身上......

      时隔两日,写下自己的感受仍然觉得很难过,但更多的是清醒,毕竟我不再代表11班出现在任何场合,一切都过去了.

      此刻,一切都不再和我有关系,只是有点我很清楚的知道,

      你要什么都拿去吧,因为你没有什么可以再拿走的了.

      27日晚11点,流下最后一滴眼泪,掉进湖里,蒸发在空气中,再也看不见了.